Elég jó szülő vagyok?

Az önmagát vádoló szülő esete

A gyerek valamilyen tünetet produkál.
6 évesen még nem iskolaérett, 7 évesen még mindig bepisil, tikkel, diszlexiás, hiperaktív, rágja a körmét… és még sorolhatnám.

Úristen, valamit nagyon rosszul csinálok?

Az öngyötrő szülő rögtön azon emészti magát, mit csinál rosszul. Ideges, dühös, mert látja, hogy a gyerekkel valami történik és ezért önmagát érzi felelősnek.
Sokszor a gyerekkel veszekszik, de ezt csak tehetetlenségében teszi, mert nem tudja, mit csinál rosszul, csak érzi, hogy ő a felelős.
Tehetetlen, mert azt érzi, valami miatta van és nem tud változtatni rajta.
Jobb életet szeretne a gyermekének, és szenved, ha néznie kell a gyerek kudarcait.
És mivel nem tud segíteni egyre idegesebb, egyre dühösebb.
Emiatt szörnyű bűntudata is van.
Bántja magát, hogy nem tud türelmesen, szépen és gyorsan segíteni neki.

A gyerek is érzi, hogy baj van.

Azt érzi, biztos miatta van valami baj. Ő is szorong, érzi, hogy a szülő is totálisan bizonytalan, ezért még több, még erősebb tünetet produkál.
Íme az ördögi kör.

Ki lehet ebből jönni?
Hogyan ?

stresszes_szulo

Igen, ismerjük el, hogy stressz van a családban, de ezek sohasem megoldhatatlanok stresszek.
Az esetek 90 százalékában valamelyik szülő túlterhelt, stresszes, vagy nehéz anyai vagy apai mintát hurcol.

A tudatalattiban lakozó gondolat, hogy nem vagyok jó anya, vagy nem vagyok jó apa, mindig előző generációktól érkezik és megmérgezi a szülő gyerek kapcsolatot.

Ha nem érezzük magunkat jó szülőnek, akkor folyton bizonyítani akarunk.
Ha nem érezzük magunkat jó szülőnek, akkor bűntudattal bántjuk magunkat.
Érezhetünk bűntudatot, egy veszekedésért, a türelmetlenségünkért, csúnya, bántó szavainkért, tetteinkért.
Érezhetünk bűntudatot azért, mert tehetetlenek vagyunk, azért mert elegünk van, vagy mert szomorúak vagyunk.

Ekkor a gyerek egy folyton önmagát bántó szülőt lát és így nem érzi magát biztonságban, nem tud nyugodt lenni.

Jó ez így?
Persze hogy nem!

A bűntudatra nincsen szükség. Fel kell dolgozni, el kell engedni, meg kell nézni, honnan jön.
Bűntudattal nem segítünk se a gyereknek, sem magunknak.

Nem lehetünk sohasem tökéletes szülők, mert ilyen nem létezik!

A cél, hogy elég jónak érezzük magunkat és elfogadjuk a hibáinkat.
Ha elfogadjuk a hibáinkat, akkor elkezdünk jobbá válni.

És ne feledjük, a gyermeknek természetes, ha megmutatjuk az érzéseinket.
Nem baj, ha látja, hogy mi szülők is sírunk, dühöngünk, hisztizünk, hozunk rossz döntéseket.
Nem arról van szó, hogy borítsuk rá az érzéseinket, panaszkodjunk neki.
Ha nekünk is természetes, hogy van, amikor kiborulunk, akkor ő sem fog félni tőle.
Ha elvonulunk sírni a hálószobába és azt mondjuk neki, hogy nincs semmi baj, félni fog.
De ha annyit mondunk, anya most szomorú, mert valaki megbántotta:  “Ha kisírom magam, kiengedem magamból a szomorúságot, és utána újra jól leszek, és játszok veled.” – akkor ez neki elég.

Ha dühös vagy nem tudsz figyelmet adni a gyermekednek.
Amikor dühödben őt szidod, vagy csapkodva mosogatsz és azt mondod semmi bajom, ezzel megint hazudsz neki.
De ha elismered, hogy dühös vagy, és megteszed azt magadért, hogy ezt levezeted:
elmész futsz egyet, esetleg kondizol, vagy tombolsz egyet egy hangos vad zenére, akkor olyan igazi leszel.
Olyan anyu vagy apu aki törődik az érzéseivel.
És az a szülő, aki elkezd rászokni arra, hogy figyel az érzéseire és megismeri, elismeri őket az a szülő elég jó szülő lesz.

Az a szülő, aki ki meri fejezni, ki meri engedni a feszültségeit, már nem a gyerek tüneteitől függően méri le, hogy ő mennyire oké.
Mert valójában, nem a gyerek tünetei a félelmetesek számunkra, hanem az az érzés, hogy rosszak vagyunk.
Amikor pedig már nem félünk rossznak lenni, mert felvállaljuk a hibáinkat, akkor nem lesz kérdés, hogy jó szülők vagyunk-e.
Szülők vagyunk. Olyan szülők, akit a gyermekünk választott, hiszen hozzánk született. Fogadjuk, el, hogy ez a szülő gyerek kapcsolat, egy közös életfeladat része, és hozzuk ki belőle a legjobbat.

Hibáink elfogadása egy jó kezdet lehet…

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*